2020 - UN AÑO DIFICIL PARA MI?

Fue o no un año dificil?

Me mude.

Baje mas de 10 kilos de forma sana.

Empece a hacer terapia.

Empece a cuidar mi cuerpo.

Empece a ahorrar dinero.

Empece a pensar en lo que yo quiero.

Empece a aprender que no puedo ni debo tener la solucion de todos y a todo.

Aprendi a valorar mas personas.

Aprendi que debo conocer mas gente y tener amigos.

Aprendi que mi espacio es importante. 

Aprendi que el trabajo nos consume tanto y nos saca las ganas de cuidarnos.

Aprendi que un empleado no necesita trabajar mas de 10 horas 24/7 para sobrevivir y que los negocios si se proponen pueden mantener este ritmo para tener empleados mas felices.

Aprendi que somos esclavos de nuestros tiempos y lo perdemos sin empezar a hacer lo que nos gusta y como nos gusta si es que no causa daño a otros.

Descubri el poder de hacer ejercicio.

Descubri que amo estar en mi casa.

Descubri que amo ir al parque con mi perro y que por mas que a veces estoy cansada o no quiero hacer nada, si no lo hago me deprimo. 

Descubri que la gente comete mis mismos errores, que no soy la unica y que tampoco sabe como actuar ante situaciones.

Descubri que no debo sentirme basura si algo no me sale, porque no es mi culpa, asi se aprende y si hay que romper platos por el camino se compran mas y listo.

Descubri que todos tenemos nuestros tiempos, nuestras comprensiones y que a veces la gente espera que le leamos la mente y se enoja pero no debemos de sentirnos culpables por eso.

Descubri que lo que mas critican en mi es lo que mas hacen quienes critican y es algo normal en todos.

Descubri que soy importante, que tengo sueños, y que puedo cumplirlos RESPETANDO MIS TIEMPOS porque son MIS SUEÑOS.

Descubri mis frustraciones, mis miedos mis defectos, descubri que no son tan malos y que pueden ser corregidos, no para ser perfecta sino para intentar ser mejor.

Descubri que de verdad soy diferente en mi propia manera teniendo encuenta mi entorno.

Descubri el amor propio.

Me descubri.

De verdad este fue un mal año?

DESMERITAR

     En una de las últimas reuniones que tuve con gente, escuché una frase que si bien quiero pensar que no salió de la maldad, salió de la maldad.

Decir que un trabajo es horrible, que es solo un pedazo de tela me parece que es desmeritar, desmeritar el esfuerzo de alguien que se fue hasta donde le pidieron el pedazo de tela e ideó como hacer que el pedazo de tela se vea bien, sea acorde a los colores, en su cabeza esa persona hizo un plano de como armar ese diseño, lo llevó a otra persona y le transmitió lo que quería para que ensamble parte de ese diseño, le dio trabajo a otras personas para que laven, cosan y monten ese pedazo de tela y lo llevó a instalar hasta el cliente. 

Está bien que para vos sea un pedazo de tela, pero si te tomas el esfuerzo de hacer todo el proceso para armar algo no es solo un pedazo de tela, es tiempo, dinero y trabajo de muchas personas, es lo que le da de comer a la gente y es por lo que la gente está dispuesta a pagar.

Espero no tener que presenciar nunca más a nadie referirse así al trabajo de alguien, al esfuerzo, a la dedicación de otros, porque me pone triste, triste ver como una persona que se dedica a vender su creatividad se burle de la creatividad ajena, triste de escuchar a una persona que crees tiene empatía hacia el trabajo de otros pero en realidad no es así.

Hace poco empecé a usar un programita para hacer mis propias ilustraciones y se que muchas personas que se dedican a eso me van a querer ayudar y dar consejos pero creo que jamas pediria un consejo a un grupo de gente que cree que su trabajo es extraordinario y el del resto es basura. Me va a poner triste que me digan… Tu arte esta mal y no porque lastime a alguien, sino porque no es lo que te enseñan en la Universidad.

A veces las imperfecciones son mejor vistas que un esquema cuadrado, así como el respeto a otros profesionales demuestra que SOS PROFESIONAL, sin desmeritar a quien no se merece.

MUJER

 Una mujer fuerte, independiente, valiente, con ganas de vivir, soñadora, una mujer que enamora, una mujer que cada día te demuestra que sí puede cambiar pequeñas cosas en el mundo, una hija, una madre, un ejemplo… una mujer.

Mujer, mujer golpeada, aplastada, sacudida, tirada, insultado, abusada, violadas, a ella le podes pegar, empujar, escupir, pisotear… maltratada.

Esa... debil, indecisa, insegura, miedosa, sin ganas de vivir, sin ganas de hacer nada, una sirviente que sólo sabe acatar órdenes y que si no las acata bien es una inútil, no cumple, no la quieren, solo le queda servir, servir la comida, servir su cuerpo, servir su vida, servir a quien ordena, porque será cruel con ella pero porque tiene que soportar su ineptitud, porque ya no es una mujer… MENTIRA.

MUJER, con heridas, moretones, piel seca, gastada, ansiedad, depresión, miedos, pesadillas, mujer que va a terapia, mujer que decidió rebelarse contra quien quería que dejase de ser mujer, mujer sanando, mujer a salvo, mujer con vida… Siempre mujer.

Todos los días leo y escucho frases como... es una boba, cómo va a seguir con el, cómo se va a dejar jugar, su culpa es si su macho le golpea, se merece porque ella quiere estar ahí, ella luego le busca, ella luego no le quiere denunciar, ella luego no educo bien, ella, ella ella…
ELLA NO!
Es ÉL. Él la golpea, Él la maltrata, Él la amenaza, Él la corrompe, Él la disminuye, Él le hace  creer que no vale nada si lo deja...Él

Él tiene la culpa. No ella…

Por favor, si conoces a una víctima de maltrato, ayúdala, hazle saber que cuenta contigo, con su familia, con sus amigos, que son más que Él, que pueden hacerle frente, que lo denuncie, que no termine muerta...

SONIDOS

Como me aturde el ruido del silencio, me deja colgada, pensativa, aérea y me carcome cada partícula de paciencia que tengo en mi ser, sin embargo, el vacío de los sonidos que hay en las calles, en la oficina, en mi vida diaria me tiene harta.

Información inútil, noticias que no ayudan, historias poco ingeniosas, ideas poco creativas, plagueos y chismes infundados, musicas con melodías repetitivas y palabras que no deberían de estar juntas, palabras que muchas veces insultan pero que la gente ama cantar a todo pulmón y con toda su emoción.

Las quejas del pobre, las quejas del rico, el barullo del cerebro que nunca cesa, el teclado que no para, el clic del mouse, la notificación del correo, el grupo de Whatsapp que silenciaste pero igual no se calla, tu compañero al que se le perdió el bolígrafo, tu jefe al que no le anda la impresora, el auricular ya te cansa, el libro que no podes terminar de leer porque te da sueño, pero tampoco te aburre, ojo, la mamá a la que le falta plata, el amigo que justo te pidió para su pasaje, el vago que te pide "Mil'i para la batalla loco", el roncador del chilere, el ladrido del perro, las bocinas en el trafico, el reggaeton del vecino, el cliente que te hace esperar, el cliente que te cancela, el cliente que te llama cuando estas con el otro cliente, el vendedor que no te deja en paz, el vendedor que no te da bola, tu almuerzo que llego a las 10:30 am, el almuerzo que no comiste porque no te dio el tiempo, la hermana que se va del país, la abuela que te quiere ver, otra vez el perro que ladra y despues, la madrugada, la paz, la calma, esa calma tan silenciosa que no te deja dormir...

Y vuelven los pensamientos, y el mea culpa diario, el estrés porque tenes que volver al kilombo y no pudiste dormir, ya son las 4:30am, no hay sol pero ya hay pajaritos, gritando...

Me oyen?, Me escuchan?, Me sienten???  

                           

COMO ME CUESTA CAMBIAR

A lo largo que pasan los días y decidí cambiar mi cabeza está explotando, creo que si estuviese tan sola como me siento me fumaría 100 cigarrillos seguidos hasta morir si es necesario...
Estuve pensando, Acaso no se lo que quiero? Puedo hacer algo que no me guste y eso significa que me gusta?, No entiendo a la vida, ni a las personas, me dicen que a nadie le importa si estoy bien o estoy mal y me dicen que nadie me dice si estoy equivocada porque no le importo al resto, pero es mentira, hay mucha gente que me corrige y lo acepto, pero hay personas que no sé si pueden aceptar o no ciertas cosas, como yo sé que los demás están bien? Como yo sé que yo no hice mal? Por qué soy yo la que tiene que dudar de lo que hace o dice? Por qué yo tengo que dudar de mis decisiones? Por qué lloro cuando estoy enojada? Por qué no puedo de dejar llorar si estoy enojada? Por qué eso es actuar de forma inmadura? Por qué preguntar esto es victimizarse? Quiero saber esto porque enserio no le entiendo a la gente... Por qué no puedo preguntar estas cosas?
Por qué?
Por qué?
Por qué?
Nadie me responde a cosas que enserio necesito saber y hacer todo lo que tenga que hacer para librarme de mis demonios es victimizarme... No entiendo nada, cada día es más confuso, nadie puede explicarme y no comprendo eso es lo peor, quien puta soy yo? Estoy demasiado confundida con mi vida y está peor, antes por lo menos estaba segura de mis actos y ahora dudo de si puedo tomar o no un vaso con agua porque ya no se lo que está bien y lo que está mal conmigo. Porque así se simplifica YO SOY EL PROBLEMA!

CAMBIOS...

Creo que llego el día de cambiar ciertas cosas, mis reacciones son un poco muy exageradas y bastante melodramáticas, estoy tratando de buscar respuestas a mi vida, tal vez necesito hobbies nuevos, escribir es una opción pero siempre quiero hacerlo cuando no puedo.

Ayer saque de quicio a mi novio, no me quiere hablar, necesito ordenar mi vida desde otro punto, no le aguanto a la gente que no conozco, no recuerdo lo que digo, soy impulsiva cuando no debo serlo y no lo soy cuando debería, necesito acostumbrarme al vocabulario de la gente porque no tengo contacto con el mundo exterior y no se como se comunican las personas, capaz las pocas personas que conozco y me conocen me entienden pero solo porque se adaptaron a mi?.. No lo sé en realidad...

Tratando de resolver eso, creo que voy a dar un cambio de perspectiva al blog, pese a que no tengo seguidores ya que no es mi intención actualmente, quiero cambiar esta "terapia" que me auto-impuse para tratar de expresarme y poder leerme luego. Quiero saber en que punto me veo como una estúpida, y vi que soy bastante estúpida por todo lo que posteé anteriormente, pero así hablan las locuras en mi cabeza y tengo que cambiarlas...

Según mi teoría, creo que luego de pasar 10 años de mi vida pensando solo en mi porque no me sentía lista para una relación ahora estoy peleando por tener una bastante seria y es con una persona con la que me imagino tener una familia, jamas se me paso por la cabeza imaginarme a mi con una familia pero ahora la quiero y siento que esta es la persona indicada para formar una algún día, pero no se que, quien y como ser ante ciertas situaciones, entonces me callo, es mi forma de dar la razón cuando ya no quiero pelear, aunque haya un volcán dentro de mi cabeza.

Creo que debo aprender muchas cosas pero no creo que el resto entienda como yo aprendo. No necesito que alguien me insista con algo (un error mío) constantemente en el momento en el que intento controlar una explosión en mi cabeza, tengo que estar tranquila, calmada y yo pensar al respecto. 

Amo a mi novio pero de verdad hay cosas que tengo que aprender a escuchar de su boca para que no me de un aneurisma... No se si el tiene la razón o yo o nadie, pero tengo que adaptarme a otros para mantener mis relaciones... 

MONEY MONEY MONEY...

Cuando la gente piensa que tienes dinero...

Conseguir un mejor trabajo no te ofrece estabilidad laboral desde el 1er. mes, ganar un premio de 200 usd no te hace millonario, pero comentar las pequeñas alegrías a tus familiares y amigos hace que todos se te acerquen como moscas en un pastel, en medio de un basural porque según ellos ahora cagas oro...

Tener amigos que te hablen para exigirte que pagues sus deudas porque creen que merecen más que vos no es tener amigos, familiares que prestan medio mendigando para que les regales el dinero que uno mismo necesita porque esta inundado en deudas no se si son tan familiares, lo que mas me cuesta creer es que saben que te endeudaste alguna vez y queres cumplir con tus obligaciones y cancelar o enmendar los errores del pasado.

Quiero viajar, mudarme, hacer mi vida, estar mas tiempo con los que amo, pero para eso debo pagar mis deudas y así no puedo siquiera resolver mis propios problemas.

Tanto cuesta tener una amistad y una familia desinteresada en los privilegios que puedas conseguir para ellos?

Aclaro que este tipo de situaciones no te convierten en victima, uno es culpable de no saber decir que no, yo no creo que unos merezcan mas que otros ha no ser que sea bajo situaciones especiales. Creo que quiero dar a cada uno lo que el mismo me de, trato de reaccionar de la forma en que la otra persona reacciono a mi ante ciertas situaciones, trato de que vean como me tratan para que sepan como uno se siente. 

Soy bastante egoísta en cuanto a cómo me hace sentir la gente, a tal punto que quiero que ellos entiendan lo que es sentirse así, por ende que en la oportunidad que me toque les hago lo mismo como chiste, luego les termino pasando la mano y creo que eso es lo que hago mal, ayudarlos a pesar de todo.

Soy rencorosa, no lo niego, soy caprichosa y no voy a mentir me trago todo y después escupo mierda. Pero cuando te cansas de decir bien las cosas, te callas y si siguen en lo mismo explotas...

Cómo hacer entender esto?...
Pues estuve pensando en explicarlo de una forma sencilla, imagínense que les hacen cosquillas, y no queres que te hagan cosquillas, pedís que por favor paren pero no lo hacen, gritas que paren pero te siguen ignorando, pero claro, porque es divertido para ellos y hay solo  2 finales posibles...
1- Te orinas encima.
2- Golpeas a quien te este haciendo cosquillas.

Yo ya me orine mucho cuando fui niña...