COMO ME CUESTA CAMBIAR

A lo largo que pasan los días y decidí cambiar mi cabeza está explotando, creo que si estuviese tan sola como me siento me fumaría 100 cigarrillos seguidos hasta morir si es necesario...
Estuve pensando, Acaso no se lo que quiero? Puedo hacer algo que no me guste y eso significa que me gusta?, No entiendo a la vida, ni a las personas, me dicen que a nadie le importa si estoy bien o estoy mal y me dicen que nadie me dice si estoy equivocada porque no le importo al resto, pero es mentira, hay mucha gente que me corrige y lo acepto, pero hay personas que no sé si pueden aceptar o no ciertas cosas, como yo sé que los demás están bien? Como yo sé que yo no hice mal? Por qué soy yo la que tiene que dudar de lo que hace o dice? Por qué yo tengo que dudar de mis decisiones? Por qué lloro cuando estoy enojada? Por qué no puedo de dejar llorar si estoy enojada? Por qué eso es actuar de forma inmadura? Por qué preguntar esto es victimizarse? Quiero saber esto porque enserio no le entiendo a la gente... Por qué no puedo preguntar estas cosas?
Por qué?
Por qué?
Por qué?
Nadie me responde a cosas que enserio necesito saber y hacer todo lo que tenga que hacer para librarme de mis demonios es victimizarme... No entiendo nada, cada día es más confuso, nadie puede explicarme y no comprendo eso es lo peor, quien puta soy yo? Estoy demasiado confundida con mi vida y está peor, antes por lo menos estaba segura de mis actos y ahora dudo de si puedo tomar o no un vaso con agua porque ya no se lo que está bien y lo que está mal conmigo. Porque así se simplifica YO SOY EL PROBLEMA!

CAMBIOS...

Creo que llego el día de cambiar ciertas cosas, mis reacciones son un poco muy exageradas y bastante melodramáticas, estoy tratando de buscar respuestas a mi vida, tal vez necesito hobbies nuevos, escribir es una opción pero siempre quiero hacerlo cuando no puedo.

Ayer saque de quicio a mi novio, no me quiere hablar, necesito ordenar mi vida desde otro punto, no le aguanto a la gente que no conozco, no recuerdo lo que digo, soy impulsiva cuando no debo serlo y no lo soy cuando debería, necesito acostumbrarme al vocabulario de la gente porque no tengo contacto con el mundo exterior y no se como se comunican las personas, capaz las pocas personas que conozco y me conocen me entienden pero solo porque se adaptaron a mi?.. No lo sé en realidad...

Tratando de resolver eso, creo que voy a dar un cambio de perspectiva al blog, pese a que no tengo seguidores ya que no es mi intención actualmente, quiero cambiar esta "terapia" que me auto-impuse para tratar de expresarme y poder leerme luego. Quiero saber en que punto me veo como una estúpida, y vi que soy bastante estúpida por todo lo que posteé anteriormente, pero así hablan las locuras en mi cabeza y tengo que cambiarlas...

Según mi teoría, creo que luego de pasar 10 años de mi vida pensando solo en mi porque no me sentía lista para una relación ahora estoy peleando por tener una bastante seria y es con una persona con la que me imagino tener una familia, jamas se me paso por la cabeza imaginarme a mi con una familia pero ahora la quiero y siento que esta es la persona indicada para formar una algún día, pero no se que, quien y como ser ante ciertas situaciones, entonces me callo, es mi forma de dar la razón cuando ya no quiero pelear, aunque haya un volcán dentro de mi cabeza.

Creo que debo aprender muchas cosas pero no creo que el resto entienda como yo aprendo. No necesito que alguien me insista con algo (un error mío) constantemente en el momento en el que intento controlar una explosión en mi cabeza, tengo que estar tranquila, calmada y yo pensar al respecto. 

Amo a mi novio pero de verdad hay cosas que tengo que aprender a escuchar de su boca para que no me de un aneurisma... No se si el tiene la razón o yo o nadie, pero tengo que adaptarme a otros para mantener mis relaciones... 

MONEY MONEY MONEY...

Cuando la gente piensa que tienes dinero...

Conseguir un mejor trabajo no te ofrece estabilidad laboral desde el 1er. mes, ganar un premio de 200 usd no te hace millonario, pero comentar las pequeñas alegrías a tus familiares y amigos hace que todos se te acerquen como moscas en un pastel, en medio de un basural porque según ellos ahora cagas oro...

Tener amigos que te hablen para exigirte que pagues sus deudas porque creen que merecen más que vos no es tener amigos, familiares que prestan medio mendigando para que les regales el dinero que uno mismo necesita porque esta inundado en deudas no se si son tan familiares, lo que mas me cuesta creer es que saben que te endeudaste alguna vez y queres cumplir con tus obligaciones y cancelar o enmendar los errores del pasado.

Quiero viajar, mudarme, hacer mi vida, estar mas tiempo con los que amo, pero para eso debo pagar mis deudas y así no puedo siquiera resolver mis propios problemas.

Tanto cuesta tener una amistad y una familia desinteresada en los privilegios que puedas conseguir para ellos?

Aclaro que este tipo de situaciones no te convierten en victima, uno es culpable de no saber decir que no, yo no creo que unos merezcan mas que otros ha no ser que sea bajo situaciones especiales. Creo que quiero dar a cada uno lo que el mismo me de, trato de reaccionar de la forma en que la otra persona reacciono a mi ante ciertas situaciones, trato de que vean como me tratan para que sepan como uno se siente. 

Soy bastante egoísta en cuanto a cómo me hace sentir la gente, a tal punto que quiero que ellos entiendan lo que es sentirse así, por ende que en la oportunidad que me toque les hago lo mismo como chiste, luego les termino pasando la mano y creo que eso es lo que hago mal, ayudarlos a pesar de todo.

Soy rencorosa, no lo niego, soy caprichosa y no voy a mentir me trago todo y después escupo mierda. Pero cuando te cansas de decir bien las cosas, te callas y si siguen en lo mismo explotas...

Cómo hacer entender esto?...
Pues estuve pensando en explicarlo de una forma sencilla, imagínense que les hacen cosquillas, y no queres que te hagan cosquillas, pedís que por favor paren pero no lo hacen, gritas que paren pero te siguen ignorando, pero claro, porque es divertido para ellos y hay solo  2 finales posibles...
1- Te orinas encima.
2- Golpeas a quien te este haciendo cosquillas.

Yo ya me orine mucho cuando fui niña...