Ayer saque de quicio a mi novio, no me quiere hablar, necesito ordenar mi vida desde otro punto, no le aguanto a la gente que no conozco, no recuerdo lo que digo, soy impulsiva cuando no debo serlo y no lo soy cuando debería, necesito acostumbrarme al vocabulario de la gente porque no tengo contacto con el mundo exterior y no se como se comunican las personas, capaz las pocas personas que conozco y me conocen me entienden pero solo porque se adaptaron a mi?.. No lo sé en realidad...
Tratando de resolver eso, creo que voy a dar un cambio de perspectiva al blog, pese a que no tengo seguidores ya que no es mi intención actualmente, quiero cambiar esta "terapia" que me auto-impuse para tratar de expresarme y poder leerme luego. Quiero saber en que punto me veo como una estúpida, y vi que soy bastante estúpida por todo lo que posteé anteriormente, pero así hablan las locuras en mi cabeza y tengo que cambiarlas...
Según mi teoría, creo que luego de pasar 10 años de mi vida pensando solo en mi porque no me sentía lista para una relación ahora estoy peleando por tener una bastante seria y es con una persona con la que me imagino tener una familia, jamas se me paso por la cabeza imaginarme a mi con una familia pero ahora la quiero y siento que esta es la persona indicada para formar una algún día, pero no se que, quien y como ser ante ciertas situaciones, entonces me callo, es mi forma de dar la razón cuando ya no quiero pelear, aunque haya un volcán dentro de mi cabeza.
Creo que debo aprender muchas cosas pero no creo que el resto entienda como yo aprendo. No necesito que alguien me insista con algo (un error mío) constantemente en el momento en el que intento controlar una explosión en mi cabeza, tengo que estar tranquila, calmada y yo pensar al respecto.
Amo a mi novio pero de verdad hay cosas que tengo que aprender a escuchar de su boca para que no me de un aneurisma... No se si el tiene la razón o yo o nadie, pero tengo que adaptarme a otros para mantener mis relaciones...
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